воскресенье, 2 октября 2016 г.

Тема для размышления

             Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется? (С)

Здравствуйте, уважаемые читатели и гости блога!

Предлагаю вашему вниманию для обсуждения  статью "Хорошо разрушенный результат", М.М. Пелехатого, ректора института НЛП (нейро-лингвистическое программирование), будет интересно узнать ваше мнение по поводу прочитанного, в частности - о взаимосвязи влияния воли родителей на ребенка в детстве и дальнейшей способности подростка, взрослого человека к самостоятельному выбору, решению, а также о влиянии наших близких (или просто собеседников) на наши цели, о правилах достижения цели. 
Надеюсь, что статья будет вам интересна и полезна.
Выделения шрифта, фотографии и пояснение в тексте статьи - от автора блога.

Пелехатый Михаил Михайлович, образование:
высшее математическое, специальное
 психологическое, Академия внешней разведки.
Мacтep и Тpeнep Мeждунapoднoй Аccoциaции
 НЛП, cepтифициpoвaнный и лицeнзиpoвaнный
Ричapдoм Бэндлepoм
Источник фото:
 http://aboutyourself.ru/tag/mixail-pelexatyj/ 




Хорошо Разрушенный Результат
М. Пелехатый, ректор Института НЛП

Иногда мне кажется, что по всей России неведомыми Злыми магами организованы кружки, по типу ранних марксистских, на которых в тёмных подвалах родителей учат, как лишать своих детей будущего, как делать их жизнь невыносимой. И эти знания и навыки затем передаются из поколения в поколение. Нагрянуть ни в один из таких кружков и поприсутствовать на занятиях, пока, не удалось, хотя как еще можно объяснить, что по всей стране изо дня в день, из поколения в поколение мамы, которые потом, уже набравшись опыта в деле уничтожения детей переходят к внукам, твердят :
- Ну еще ложечку! За маму! За папу! За….!
- Нужно доедать до конца!
- Не оставляй ничего на тарелке!
У маленького человека очень умный организм! Он, как правило: саморегулируем, то есть он самостоятельно знает, сколько нужно съесть, чтобы быть сытым. У ребенка зарождаются внутренние критерии и в том числе чувство (критерий) сытости. Но мама упорно говорит ему, что к внутренним критериям прислушиваться не нужно, есть более правильные - её. И ребенок ест через силу, ситуация повторяется несколько раз… Ведь для встраивания новой стратегии поведения она должна быть проделана раза 3-4… Три–четыре раза, хотя для закрепления мамы
используют эту технику годами, и внутренние критерии заменяются на внешние… А через много лет ребенку предлагают сигареты, алкоголь или наркотики. Попробовав первый раз, он говорит, что это дрянь… “Нет !”, отвечают ему,- “Это хорошо!” И тут давно встроенная, но на время не используемая стратегия, всплывает из глубин подсознания…”Правильно мнение о моих вкусах и предпочтениях – у других людей” - инструкция вбитая в него с детства начинает действовать… И он соглашается с тем, что это хорошо…. “Как ты мог!”, - говорит ему мама. “Мы в тебя всю душу вкладывали, а ты..(начал пить, курить… подставь сам)” Маму начинают жалеть, и никто никогда не свяжет ее боевые паттерны, используемые против ребенка в детстве, с происходящим в подростковом возрасте.


-- Виноват, -- мягко отозвался неизвестный, -- для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?”

M. Булгаков. “Мастер и Маргарита”


Несмотря на это, вполне справедливое замечание, мы думаем о своих целях. О целях разного масштаба и разной значимости, долгосрочных и краткосрочных – о всех них нужно думать правильно, если вы хотите, чтобы цели были достижимы. И для этого существуют правила, известные в НЛП, как Хорошо Сформулированный Результат.
Напомним их коротко.

Правило первое – цель должна быть сформулирована позитивно. Представьте себе, что вы садитесь в такси и говорите водителю “Я хочу ехать не в аэропорт!”. Представляете его недоумение? Точно так же, думая в негативных формулировках, вы вводите в недоумение свое подсознание. Захотев “не курить”, вы на самом деле представляете себе собственно процесс курения и только после этого, будучи уже погруженным в состояние курения, буквально с сигаретой во рту думаете о том, как бы этого не делать… Позитивная формулировка – первый шаг к достижению желаемого результата. Примерами таких формулировок будут «Я хочу весить ..» вместо «Я хочу сбросить вес..»,  «Я хочу ложиться спать в 23 часа» вместо « Я не хочу похдно ложиться спать»

Второе – цель должна находиться под вашим контролем. “Я хочу, чтобы он хорошо ко мне относился!” – не подходит для целеполагания. В такой формулировке от вас ничего не зависит. Что вы будете делать, чтобы это произошло? Возьмите все в свои руки! Что зависит от вас6 чтобы он хорошо относился?

Третье - цель должна быть проверяема в сенсорном опыте – вы должны понимать, по каким параметрам вы поймете, что цель уже достигнута - именно так можно избежать перфекционизма. Мы привыкли к этому пункту, если планируем поездку – мы точно знаем, что должно быть написано на указателе километража или табличке с названием города, но не всегда используем этот же навык для описания других своих желаний. Для человека очень важно мыслить структурно и поэтому знание того, к какому сроку, где и с кем вы хотите получить результат, позволяет уточнить описание того, что вы хотите.

Четвертое. Конечно же нужно знать и те ресурсы, которые нужны для достижения цели! Какие навыки, способности; деньги, время и т.д.? Можете ли Вы иметь к ним доступ? Где и как вы можете найти эти ресурсы? Ответы на эти вопросы позволят сделать ваши мечты реальностью. И если вы не знаете с чего начать – задумайтесь и об этом. Первый шаг иногда бывает наиболее трудным, но и самым важным. Он может определить направление вашего движения. И, конечно, же достижение вашей цели должно принести вам больше плюсов, чем минусов. Подумайте и сформулируйте, какие еще выгоды вы приобретете, достигнув цели? И хорошо бы, чтоб помимо прямых выгод было бы еще 4-5 побочных; именно это и мотивирует на действия в направлении своего желания. Используйте эти простые правила и ваши желания начнут сбываться, как по волшебству.
Но по законам жанра с добрым волшебством принято бороться. 
Но для того, чтобы борьба была более эффективной, ее, по-видимому, поручили вести нашим родным и близким. Ведь нельзя допустить, чтоб человек был вправе сам решать за себя и управлять течением собственной жизни. Так и возникают паттерны Хорошо Разрушенного Результата – тех точечных воздействий, которые смогут разрушить желание, особенно, если оно только-только начинает зарождаться. 
“Я решил! Буду поступать в медицинский! (подставь любой другой, чтобы вспомнить, как это было с тобой)” Первый вопрос, который следует задать, чтобы цель было легче разрушать – “А ты уверен? Ты все обдумал?..”
Хорошо, конечно, когда критерии внутренние подменены с детства внешними. Сработает на все 100. Но даже если в раннем детстве была недоработка, такой вопрос включает поиск аргументов “за” и, что важно аргументов “против”. И вместе с этим чуть–чуть размывает яркое и красочное представление будущего. “Ведь с твоими знаниями биологии (химии), не так –то просто будет!”, - следующий удар должен блокировать доступ к ресурсам. В дополнение следует отработать еще точку планируемых выгод: “Медики сейчас не очень много зарабатывают. Ты действительно хочешь вести такое полуголодное существование?”. “А на какую именно специальность? Почему на эту”,-позволяет размыть еще не полностью сформированную аргументацию выбора и тем самым предупредить возможные возражения. “Ты всё взвесил?”,- дают возможность человеку самому понять, что взвесил он не все... И, конечно, в конце разговора необходимо закрепить все, что удалось поломать во внутреннем диалоге: “Подумай хорошенько!”

Наша знакомая, которая очень любила и хотела рисовать и мечтала стать дизайнером, пошла учиться на бухгалтера после того, как ее отец несколько раз сказал ей «ты посмотри на свои каракули, да ты линию ровно провести не можешь, какой из тебя дизайнер? Кто тебя потом работать возьмет? Ты посмотри сколько эти дизайнеры получают? А ты без опыта, да со своими кривыми руками вообще никуда устроиться не сможешь…»

Вся схема разговора может быть описана паттерном хорошо разрушенного результата – базовой технике, выявленной нами.
Мы привели правила формулирования цели для ее достижения. И к каждому правилу люди находят вопросы и утверждения, превращающие помощь в препятствие… Вы задумались о своем желании, сформулировали его позитивно и слышите вопрос “И чего ты избегаешь, фиксируясь на этой цели?” Конечно: его формулируют и по-другому – “Ты хочешь в медицинский? Только туда? И ты лишаешь себя всех перспектив, связанных с…” “Ты будешь встречаться с этой девушкой? И ограничишь себя этим выбором?” И ты начинаешь задумываться о несовершенстве желания… Но еще не всё потеряно – цель зависит от тебя, говорит нам второе правило! Но нет! “Откуда ты можешь знать все, что потребуется для поступления? “Или “ Ты знаешь, как отнесутся к тебе ее родители? А подруги?” И идея того, что всё зависит от тебя, начинает таять, как снег весной… Очень важно знать к каким последствиям приведут твои планы! И ты уверен, что достижение цели принесет тебе только плюсы, ну или плюсы будут несравненно большими, чем возможные минусы. Что же делать? Конечно, переключить фокус внимания на негативные последствия несколькими простыми утверждениями или вопросами: “Ты уверен, что это того стоит? Потери не слишком велики?” – тот самый вопрос о будущем… Или предложение представить себе полуголодное существование в результате достижения цели…

Пока ты еще думаешь, что у тебя есть нужные для достижения цели ресурсы: навыки, умения способности? Так давайте лишим человека и их! “И что же? Твои знания тебя никогда не подводили? А вспомни 3 по биологии? А если такое же на экзамене?“ “Ты же помнишь, что ты уже знакомился с девушкой. И тоже думал, что всё будет хорошо… Но оказалось, что у тебя не хватает навыков общения…” 

Хотите проверить, как это работает? 
Конечно. Только этой техникой многого не добьешься. Но она базовая! 
Большим подспорьем является то, что когда мы слышим, речь другого человека, мы воспринимаем не только его слова, но и подтексты, которые скрыты за словами: “Последний эксперимент удался лучше,” - автоматически (это ключевое слово) заставляет нас подумать, что экспериментов было несколько…

Смысл в этом случае находится за рамками того, что говорит человек. И каждый подтекст утверждает, что есть другие способы восприятия и понимания одних и тех же событий. Мы не замечаем, какое влияние оказывают на нас ПОДТЕСКТЫ, если не умеем их определять и классифицировать.

Что я имею в виду?
Вспомни случаи, когда тебя спрашивали «Из-за чего у тебя плохое настроение?». Спрашивая о причине, они маскировали своим вопросом, что подразумевают у тебя наличие плохого настроения.
Или когда ты был расстроен, кто задавал вопрос: «Как долго это продолжается?» - отвлекая твое внимание на ДЛИТЕЛЬНОСТЬ и запуская подсознательную мысль, что это ПРОДОЛЖАЕТСЯ. «Но это же не самое большое зло?», - хочется спросить в ответ, ПОДРАЗУМЕВАЯ, что это все же ЗЛО…

Окружающие нас люди используют несколько категорий подтекстов: 
Наиболее простыми являются подразумевания существования:
«Если покажется хотя бы один дракон, я убегу»- драконы существуют
«Мне нравится твой приятель» - приятель существует
«Некоторые твои увлечения - сомнительны» - увлечения существуют. И их больше чем одно…
«Ты будешь продолжать грустить?» - сейчас он грустный.

Более сложные - изменяющие стратегии реальности:
И если мы слышим слово, обозначающее конкретный предмет, тот, который мы неоднократно видели, ощущали, слышали, мы получаем четкие подтверждения из собственного опыта о том, какой это предмет. Абстрактные же понятия, не имеющие вида или не дающие нам ощущения (к ним и прикоснуться-то нельзя) – дружба, верность, недоумение, не могут быть соотнесены с конкретным описанием этих понятий и всегда оставляют место творчеству. В том числе и творчеству в их размытии. При этом «размытие» происходит незаметно для нас.

Подумайте о чем-то очень простом и понятном. Например, о яблоке. И ответьте себе на вопрос, что происходит с вашим восприятием если вы слышите:
- Тебе кажется, что это яблоко?
- Ты веришь, что это яблоко?
- Оно выглядит, как яблоко?
Восприятие меняется едва заметно, и тем не менее меняется – картинка становится менее четкой, но большое количество сенсорных подтверждений того, что этот предмет – яблоко не дает нам сомневаться сильно.

Давайте возьмем что-то более абстрактное – дружбу, любовь, преданность. Эти понятия не ВЫГЛЯДЯТ никак. Подумайте о дружбе с кем-то, и вновь ответь на вопросы:
- Тебе кажется, что это и есть дружба?
- Тебе хочется верить, что дружба именно такая?
- Чем на самом деле является то, что ты называешь дружбой?
- Ты описываешь это, как дружбу?
- Это выглядит, как дружба? 
Каждая фраза чуть-чуть размывает уверенность в том, что раньше ты называл «дружбой». В том числе и предыдущая фраза.  Теперь это уже не является дружбой, это всего лишь так выглядит….
Еще немного ослабить позиции можно очень простым противопоставлением – «ты — другие»
«Для ТЕБЯ – это яблоко», - подразумевает, что для других это может быть вовсе не так.
«Для ТЕБЯ это уверенность», говорит тебе человек и уверенности становится меньше. Ее уже перестают разделять другие…
            
«Мне показалось» — этого зловещего словосочетания бывает нередко достаточно, чтобы превратить дружбу во вражду и счастье в отчаяние. Классический пример с Владимиром Ленским из пушкинского «Евгения Онегина» у всех на памяти: мнительность стоила молодому поэту жизни. 
- предусматривающие неоднократное повторение

«Это только начало!» – подразумевая, что будет и продолжение
«Как долго это с тобой?» – ввинчивая тебе мысль, что это долго…
«И как часто ты это замечаешь?»,- предлагая тебе смириться с мыслью, что это часто, но ты многого не замечаешь….
«Пока еще не постоянно?», - заставляя тебя поверить, что будет и постоянно.
«Снова ты так себя ведешь!» - такое поведение уже не первый раз
«И когда хорошее настроение вернется к тебе…» - подразумевает, что сейчас настроение плохое, но раньше оно было хорошим…

Отдельная категория подразумеваний связана со степенью сравнения
«Вы стали лучше разбираться в этом материале!» - означает, что вы в нем вообще разбираетесь
«Все будет не так плохо, как раньше», говорит тебе знакомый не понимая, что тем самым он доне до тебя мысль, что раньше было плохо…
«Не ассоциируйся со своей проблемой глубоко», - призывает к ассоциации с проблемой.
«Не принимай это так близко к сердцу», - изящный призыв все-таки принять близко к сердцу.

Очень изящным приемом окружающие нас люди переводят из процесса поиска решений в поиск ответов, не нужных никому. В том числе и тебе. Существуют вопросы, которые позволяют обратить человека в мир собственных иллюзий по поводу его состояний и переживаний вместо того, чтобы искать решения. Вопросы, которые обращают к поиску ответов внутри человека и в его прошлом. Но если бы там были ответы, проблемной ситуации не возникло бы. Итак, ключевые вопросы, уводящие в сторону от решения это  «Почему?», «Зачем ?» и «А кто в этом виноват?». Задумайтесь над тем, куда заводит тебя поиск ответов…

Источник статьи: http://www.institutnlp.ru/library/index.php?ELEMENT_ID=174


23 комментария:

  1. Ольга Анатольевна, здравствуйте!
    Ох, тяжёлую Вы задали задачку.
    Статья интересная, она о нас, о наших детях и родителях, коллегах и знакомых.
    Цель ставить ТАК непросто, но нужно стараться!
    Разговаривать с ребёнком-выпускником ТАК нельзя, но почему-то мы все (и учителя, и - в бОльшей степени - родители) именно так и разговариваем.
    Учиться нужно многому в этой жизни. Не только детям, но и взрослым (даже в бОльшей мере).
    К статье обращусь ещё не раз.
    Спасибо, Ольга Анатольевна, за то, что заставили мозг работать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Ольга Николаевна!Пожалуй, подобные публикации побуждают следить за своей речью, задумываться о том, что и кому мы говорим. Спасибо за отклик, Ольга Николаевна!

      Удалить
  2. Ольга Анатольевна, добрый вечер. Сколько же в этой статье разных составляющих. Да, чаще всего в современном мире так и происходит, когда ребенку(подростку, выпускнику) навязывают взрослые свои мнения, нереализованные идеи и мечты, несбывшийся опыт. Безусловно, так нельзя поступать. В нашей семье никогда такого не было, решение проблем отдавалось в руки тех, кто их создавал, впрочем, и дальнейший путь разрабатывали мы (дети) сами. Да, без советов взрослых не обойтись, тут уж ОПЫТ важен. Но только как СОВЕТ)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Добрый вечер, Анна Борисовна!Вам повезло с семьей, мне - тоже, всегда присутствовал демократический стиль воспитания, а советы звучали именно как советы, а не непререкаемая истина в последней инстанции...

      Удалить
  3. Ольга Анатольевна! Интересная тема для размышления. Стоит над ней подумать прежде, чем высказать свое мнение. Свое мнение навязывают не только ребенку, но и нам с вами: администрация школы, друзья, соседи, коллеги, родственники. Все почему-то знают, что мне делать, как поступить. Все, кроме меня!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Не совсем согласна))) Мне трудно навязать мнение, я научилась противостоять))) Я знаю, как мне поступать.

      Удалить
    2. Ирина Михайловна, во всяком случае бывает, что пытаются навязать свою точку зрения и взрослым людям, но это не со всеми проходит.Анна Борисовна,по-моему, дело даже не в навязывании, а вот в этих, на первый взгляд незаметных, разрушающих фразах-вирусах, которые сеют сомнение, или уныние и т.п.

      Удалить
  4. Здравствуйте, Ольга Анатольевна.
    Тяжелая тема... всё понимаем, а делаем наоборот...
    Обязательно вернусь, прочитать помедленнее, хочется изучить подробно статью.
    А может быть, в Детскую галерею?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Жанна Витальевна! Да, очень хочется - в детскую галерею, чтобы "послушать" мнение коллег. Есть над чем задуматься.
      Я сейчас попробую вспомнить, как разместить пост в галерею...

      Удалить
  5. Хорошо разрушенный результат- тонко подмечено... Тема НЛП всегда интересна. Любопытно, что про то, что нельзя заставлять ребёнка кушать, если ему не хочется, потому что это, как минимум, приучает ребёнка терпеть насилие, я услышала только в лет 30 от преподавателя в вузе. Честно говоря, была в шоке, что такая простая закономерность не пришла в голову раньше. Так что ассоциация автора с тайными обществами, разрушающими будущее наших детей, находит во мне самый горячий отклик.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оксана Дмитриевна,согласна с Вами, у М.М. Пелехатого очень образная речь. Насилие в кормлении - вообще издевательство, но в данном случае автор вроде ведет речь об уговаривании, а уж мамы, и особенно бабушки, умеют уговорить! Вот и получается, что ребенок начинает ориентироваться не на свой организм, а на правильное мнение мамы (бабушки).

      Удалить
  6. Здравствуйте, Ольга Анатольевна!
    Спасибо за пост!
    Детская психика очень восприимчива на различные воздействия, а если эти воздействия являются негативным программированием, то результат будет предсказуем. А если мы взрослые направим его в нужное русло, то можно избежать множества проблем в будущем.
    В 1997 году была на курсах по НЛП и гештальтпсихологии у Максима Бондаренко, помню долго находилась под впечатлением от того, над чем никогда не задумывалась.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Виктория Александровна!
      В том-то и проблема, что взрослые порой не ведают, что творят, как будто бы из лучших побуждений.
      Вам повезло с курсами, Виктория Александровна! Это Ваше нормальное состояние - всегда учиться)
      Как говорил А. Энштейн, «Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень" НЛП дает инструменты для таких решений.

      Удалить
  7. Здравствуйте, Ольга Анатольевна! Второй раз уж обращаюсь к Вашему посту. Признаться, многое мне непонятно. Но в целом интересно.
    Нужно обдумать все на досуге обстоятельно... Спасибо... Еще вернусь. И к статье, и к комментариям...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Надежда Александровна! Поделюсь, с Вашего позволения, своим вИдением. На мой взгляд статью можно разделить на три части.
      Первая: автор говорит о том, что формирование в детстве привычки ориентироваться на внешние критерии, а не на свои собственные ощущения, может оказаться в плохом смысле "успешным" и в дальнейшем, что может сослужить плохую службу человеку. (Может быть пример и утрирован несколько) В целом - подросток или взрослый будет жить по принципу "что люди скажут", "что модно", "принято" и т.д.
      Во второй части статьи автор излагает алгоритм достижения любой цели, для того, чтобы показать в третьей части статьи каким образом этот алгоритм разрушается "ближними"
      Уже за рамками этой статьи добавлю, что "Хорошо разрушенный результат" - это техника, которую можно использовать для разрушения, скажем так - вредных целей, желаний, в том числе и своих собственных.Когда "умом понимаешь, а справиться с собой не можешь".Вот по пунктам можно и проработать всё.

      Удалить
  8. В своей жизни я имела длительный опыт общения, носящий личностный характер, с человеком владеющим НЛП технологий, более того, они являлись частью его профессиональной деятельности. В течении многих лет я не могла избавиться от ощущения что мною манипулируют.А ведь это нейро-лингвистическое программирование и есть манипулирование сознанием людей. Потому предложенную вами статью читала предвзято, исходя из личного опыта.Что же касается так называемого "родительского навязывания" не со всем согласна, по моему мнению кто как не мама должна дать ребёнка основы жизненных правил.И даже в предложенном случае с кормлением,сомневаюсь, что мама предложит бОльшее количество еды малышу, чем ему требуется.Ведь малыш постоянно отвлекается и если не съест положенное его возрасту и потребностям питание, то уже через какое -то время опять захочет есть.А как же стабилизация и упорядочивание естественных процессов? Ведь когда он вырастет у него не будет возможности удовлетворять свой пищевой голод каждый час, да и у организма будет постоянный стресс. Ну а утверждение о том, что предложенный табак и алкоголь не будет отвергнут только лишь потому, что мама приучила не отказываться , на мой взгляд вообще абсурден.Человек ведь существо разумное, не правда ли? В статье есть бесспорно правдивые вещи,но ведь в обществе об этих перекосах говорят не первый десяток лет, и в сознании людей, и в системе образования уже есть более гуманная и рациональная концепция воспитания и обучения новой личности. Может быть, именно негативное, окрашенное мрачными психологическими тонами начало статьи вызвало моё отторжение, а может потому что я для начала смотрю кто такой автор статьи, кто такой Ричapд Бэндлep?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Добрый вечер, Алла Анатольевна! Спасибо за Ваш комментарий. Это вполне естественно, что мы любую информацию пропускаем через фильтр собственного опыта, знаний, и- соответственно, выстраиваем своё вИдение. К стати - это основополагающий принцип НЛП: у каждого своя карта мира, и карты никогда не совпадают. НЛП включает в себя и возможность манипулирования, управления поведением другого человека, но в целом призвано научить понимать "карту мира" другого человека и выстраивать конструктивные отношения.

      Вопрос манипуляции в личных отношениях - это, на мой взгляд, всё же вопрос нравственности человека. Так же, как, например, карате можно использовать и как средство защиты, и как средство нападения.
      По поводу кормления детей и я сильно задумалась. В данном случае нельзя ответить однозначно - всякое бывает: и уговоры, и, к огромному сожалению, насилие. Конечно, статистику никто не отслеживал, да и как такое отследишь.
      Автор статьи - личность неоднозначная, но несомненно очень образованный, умный человек.

      Удалить
  9. Мы постоянно находимся под чьим-то влиянием. Спасибо огромное за статью! Очень задумалась. Хотела много написать, а сейчас что-то все перемешалось))). На самом деле человек постоянно находится под давлением. Важно, чтобы он это осознавал. К сожалению, даже серьезно настроенные родители, не желающие навязывать ребенку своего мнения будут его навязывать. Банально, ну, что случилось? Почему ты такой грустный? Тебя кто-то обидел? Заставляют подсознание работать в не самом лучшем направлении. Другой раз удержаться от фразы: а ты уверен? ты хорошо подумал? Очень трудно. Потому что нам нужно быть уверенными, что этот близкий нам человек понимает, что хочет. Очень много но, если об этом думать, то лучше вообще ничего не говорить))). Конечно, откровенное навязывание своего мнения нужно исключить. Но все же очень трудно поддерживать то, что ты не принимаешь, не понимаешь. Это огромная работа над собой, причем работа ежедневная, ежечасная и даже ежеминутная. В общем, перестраиваемся на позитив, радуемся в жизни всему, что только бывает и искренне верим, что делаем все правильно!)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, спасибо за Ваше мнение. Я согласна с Вами - именно настрой на позитив очень важен, и еще важно доносить до ребенка (да и самим об этом помнить), что каждую проблему нужно переводить в рамку задачи - и искать, чему я могу научиться, решая эту задачу. И конечно, работать над собой, думать и учиться, - у Вас это отлично получается, очень уважаю Вашу жизненную позицию!

      Удалить
  10. Здравствуйте, Ольга Анатольевна!
    Спасибо за статью! НЛП - это инструмент передачи культуры определенного поведения человеку. Это инструмент внушения и воспитания. Осознание, что слова имеют программирующую силу приходит не ко всем.
    Когда у человека идет внутренний диалог, обычно один из голосов принадлежит родителям. Установки в семье - это базис жизни человека. И проходит очень много времени, прежде чем человек отбрасывает шелуху чужих убеждений и установок и отыскивает себя.
    Самый главный навык - это слышать свой внутренний голос. И к этому восходит анализ своих эмоций.
    И я согласна - можно как навредить, так и помочь с помощью слов. И неплохо показаны примеры.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ольга Александровна, здравствуйте! Меня радует, что статья нашла отклик, кому как не педагогам и родителям задумываться о том, как мы разговариваем с детьми!

      Удалить
  11. Ольга Анатольевна, спасибо за статью. Стоит задуматься... Целеполагание - сложный вопрос для детей и взрослых. Давно усвоила и постоянно говорю родителям о неупотреблении в речи частицы"не", если хочешь чего-то добиться, надо ставить позитивную цель. А вот паттерны мне в свое время здорово помешали. Так хотелось в детстве рисовать, но все вокруг твердили: "Это с твоим-то глазомером. И пишешь ты как курица лапой. Ну какой из тебя художник". В результате бросила это занятие. А вот теперь, благодаря Интернет наверстываю упущенное. Благодаря позитивным установкам учителей получается вроде бы неплохо. Так что, чужое мнение, оно и есть чужое!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Елена Викторовна, вот так понемногу и усваиваем науку общения, - неупотребление частицы "не", позитивная формулировка цели и у меня в правилах, по возможности напоминаю детям и близким об этом.
      Помню Ваши рисунки) Конечно, нужно заниматься тем, что радует, и радовать окружающих!

      Удалить